Despărţire

Nu vă îngrijoraţi. N-o să vă plictisesc din nou cu telenovela vieţii mele amoroase. Despărţirea de care vă voi vorbi este una care trebuie celebrată cu fanfare, artificii şi multă şampanie, pentru că, după nişte discuţii mai... aprinse, pot spune cu încântare că am scapat de Pig Brother!!! Nu a făcut atac de cord, deşi artificiile ar fi fost mai mişto aşa (fiind mai multe persoane care se strângeau). În schimb a încercat să mă pedepsească pentru ceva ce nu am făcut, pe bază de orgoliu. O mutare greşită, aş putea spune, având în vedere că nu m-am născut ieri.
În fine, după câteva încercări de intimidare, a observat cu stupoare că nu se învârte Universul în jurul lui şi că nu poate să mă dea afară doar pentru ca i-am spus în faţă că se poartă cu noi ca şi cu ultimele slugi. Urmare a discuţiilor avute cu puţinii lui superiori, am ajuns la concluzia că cea mai bună soluţie este mutarea la alt departament.
Zis şi făcut... Oh god, what was I thinking? Departamentul are în componenţă un director (nume de cod Zăhărel) şi, ţineţi-vă bine, NOUĂ femei. Şi ca şi cum asta nu era suficient pentru orice purgatoriu care se respectă, şapte din ele au sub 26 de ani! NU, nu m-am mutat la bucătăria cantinei, ha ha. E alt departament.
Nu ştiu cum să vă descriu atmosfera... Aţi văzut vreodată un stup de albine? Ok, imaginaţi-vă un stup de albine în care toate albinele vorbesc. În acelaşi timp. Iar bondarul e nevoit să asculte zilnic discuţii despre cosmetice, haine, pantofi, feluri de mâncare şi locuri exotice de vacanţă. V-am mai zis că Divinitatea e pusă pe şotii în ceea ce mă priveşte, nu? Ok, recunosc, eu mi-am dorit să studiez şi înţeleg femeile, dar nu am vrut niciodată să studiez nouă o dată, opt ore pe zi! For the love of God, make it stohohoooop!
Din poziţia mea relativ sigură, am putut observa câteva dintre ritualurile "office" ale acestor fiinţe atât de gingaşe, şi totuşi atât de capabile de a ucide bărbaţi fără măcar să îi atingă. Printre aceste ritualuri, pot enumera:

- ritualul machiajului (sau ritualul Hocus-Pocus): femeia apare la birou obosită, cu ochii cârpiţi de somn, palidă şi ciufulită. Îşi deschide calculatorul, îşi ia geanta (obiect misterios din dotarea femeilor, ce sfidează legile fizicii prin volumul absurd de obiecte ce pot fi depozitate în ea), dispare pentru zece minute şi POOF!!! ... apare strălucitoare, cu părul arătând perfect, superbă, fresh ca un suc natural de portocale, şi la fel de plină de energie.

- ritualul povestirii: se adună în grupuri, cu cafele, ţigări şi alte obiecte necesare incantaţiilor, şi încep să îşi povestească în cele mai mici detalii cum s-a desfăşurat seara trecută, de la cum au ieşit din parcare până la ultimul gând înainte de a adormi.

- ritualul apropierii fizice (preferatul meu, o să filmez într-o zi acest ritual): se pupă, se îmbrăţişează, îşi fac masaj una alteia, asta fiind probabil tot o formă de comunicare, precum la pisicile care se (scuzaţi expresia) ling şi se curăţă unele pe altele ca să îşi exprime respectul.

- ritualul eliberării stresului (comportament observat de curând). Aici trebuie să detaliez. Am asistat la ceea ce credeam eu că e o ceartă. Priviţi filmul următor:



Aţi văzut cum chiţăiau păsărelele pe sârmă? Cam aşa era atmosfera. Ei bine, nu mică mi-a fost mirarea să observ că la nici cinci minute de la nefericitul eveniment, păsărelele colegele mele erau din nou cele mai bune prietene. Nu tu ranchiună, nu tu nervi, nimic! Abia aşa m-am prins că aceasta este de fapt o metodă de eliberat stresul şi de calmat nervii acumulaţi.

- ritualul hrănirii: se strâng într-un birou, împreună cu multă mâncare, stau 15 minute, apoi ies relaxate şi fericite. Atenţie! Nu intraţi peste ele când mănâncă! Este posibil să fie ultimul lucru pe care îl faceţi! Femeile urăsc să fie surprinse mâncând. Pentru ele reprezintă o ruşine această activitate.

Voi continua descrierea în următorul episod al Analizelor de birou.