Orificiul de cadastru

|

În timp ce mergeam agale, râzând ca proasta, pe drumul de la oficiul de cadastru (OCPI) spre mașină, mi-a venit o idee. Tot vor străinii să experimenteze "adevărata Românie" și să înțeleagă spiritul balcanic...
Cum ar fi dacă turul Bucureștiului ar include și obținerea unui plan cadastral la OCPI? Între vizita la Casa Poporului și mămăliga la (bineînțeles) Carul cu Bere, o baie de mulțime și o coadă cu strigături ar fi experiența cea mai autentica (dacă autentic ar avea grade de comparație) a balcanismului. Să vă zic.
Întâi și întâi, intri în clădirea numărul 1. Două ghișee de informații, un monitor mare cu numere, o sală cu multe birouri și un gardian atât de public, încât cred că e gratis. Pe fundal se aude, cu o voce blândă de robot lucrător la stat: "La ghișeul 3, numărul de ordine este...174". Iei bonul de ordine numărul 180 de la o funcționară care n-a mai zâmbit de pe vremea lui Petre Roman și care dacă ar putea, ar răspunde la toate întrebările dând din cap. Te duci apoi la rafturile cu formulare, îl iei pe cel care pare că seamănă cu ce ți-a zis funcționara și apoi te duci în bancă să scrii tema. Desigur, formularele sunt fix de genul ăla de documente istorice, scrise cu mașina de scris și xeroxate de pe vremea lui Gheorghe Gheorghiu-Dej.
În tot acest timp, duduia robotizată nu se oprește din recitat numere. Practic la fiecare schimbare de număr, la fiecare din cele șase ghișee, vocea anunță numărul ghișeului și numărul bonului. Adică non stop. Moment în care înțelegi de ce funcționara de la informații nu mai zâmbește. În sinea ei, a murit de mult. După ce ai terminat de completat formularul (performanță de invidiat, ținând cont de zgomotul de fond), când se "strigă" numărul tău, te duci frumos cu bonul de ordine în clădirea cu numărul doi. Acolo, te iau în primire doi bigieși, care îți verifică bonul și te îndrumă, cu voci superioare de Răspunzători De Pază, către ghișeul 3. Care de fapt e camera 3. Care de fapt e camerele 3-4 cu aceeași intrare, dar sunt de fapt 6 funcționari la birouri. Ajungi acolo, surpriză, coadă de cinci persoane la ușă. Mă rog, asta nu e CHIAR atât de rău, mai ales că azi era o bunăciune la coadă de îmi venea să îi propun să se așeze pe fața mea, ca să nu mai stea în picioare. Ce e însă rău este haosul balcanic din clădire. Coridoare strâmte, loc de așteptare din părți, bonurile au doar un rol simbolic odată intrat la coadă (se băga un agarici în seamă cu preafrumoasa de mai devreme, explicându-i că o dată trecut de ceafălată de la intrare, ăla ți-e numărul la coadă)... Dar mai presus de toate, populația de pe coridoare. De la bătrânei tăcuți, la gospodine isterice care amenință cu DNA-ul (wtf are de-a face DNA cu statul la cozi nu știu), tineri (și tinere, hehe) care umblă de colo-colo ca niște găini fără cap, intermediari care doar asta fac, stau la cozi pentru alții și știu mereu ce mișcă și cum să se așeze... Practic vezi pe coridoarele astea toate păturile sociale. Și funcționarii... oh, funcționarii de la birouri sunt, cum să vă spun... dead inside. E ca o conferință pe tema pasiv-agresivității. Și e bine când există componenta pasivă, că de multe ori sunt doar agresivi.

Dar uneori e de înțeles. Chiar în fața mea, un burtos (cu siguranță parcat pe avarii) răspunde la telefon și începe să vorbească nestingherit de hârtia A4 de pe peretele de lângă, pe care scria cu litere de minim 72: "Rugăm nu folosiți telefonul mobil!" Eu îmi făceam procese de conștiință că stăteam pe Facebook (technically, se putea spune că și eu folosesc telefonul), iar mister coca-cola vorbea de n-avea aer. La nici 15 secunde însă, ca un cor de gâște, au început funcționarele să vocifereze, una după alta. La prima nu s-a sinchisit, a doua l-a făcut să se întoarcă un pic, dar când a treia l-a strigat pe nume (pentru că tocmai fusese la biroul ei) și i-a spus că dacă nu închide, o să fie aruncat la bigieși, omul s-a conformat, nemulțumit de tupeul gâștelor. Ah, România.
Să vedeți jmecherie, aveți posibilitatea livrării documentelor la o adresă de mail! Or so I thought. Ai o bifă mare cu livrare documente în format electronic, pe mail, chiar în formular. Îmi zic "ce bine, nu mai vin a doua oară să ridic documentele". Mhm.. Sigur.

Eu: Se poate să primesc documentele pe mail?
Funcționar cu față de vânzător de telefoane mobile second-hand: Nu, în niciun caz, doar pe poștă eventual, dar durează mult.
Eu: Bine, dar în formular există această opțiune...
Funcționar cu față de vânzător de telefoane mobile second-hand: Da, dar nu se poate.
Eu: ... mkay.

Urmează partea a doua, deci. Ridicarea documentelor. Stay tuned.

Inchidere PFA în 2016 - mic îndrumar

|

De obicei nu postez ghiduri, dar ținând cont că pentru unii e încă un subiect fierbinte, voi face o excepție de data asta. Menționez că eu am avut PFA-ul înregistrat în București, în sectorul 1. Pașii de închidere pentru PFA sunt următorii:

1. Completați acest formular inclusiv la punctul II – radiere și la punctul 7.6. pentru motivul radierii (în cazul nostru, bifați "la cerere");

2. Faceți rost de simbolul etern al birocrației românești, eternul DOSAR CU ȘINĂ. Puneți în el formularul de mai sus, o copie după buletin pe care scrieți "conform cu originalul" și semnați, certificatul de înregistrare (CUI-ul) și certificatul constatator de autorizare (acestea din urmă în original).

3. Mergeți la Registrul Comerțului de care aparține PFA-ul cu "dosărelul". Să aveți la voi o sută de lei.

4. După ce un funcționar va verifica prezența actelor, vă va trimite la casierie să plătiți taxele de închidere. Acestea sunt în valoare totală de 72 de lei, deci vă mai rămân și bani de o cafea.

5. Mergeți cu dovada plății și cu dosarul la registratură, unde veți primi o hârtiuță cu un termen de prezentare (la mine a fost după o săptămână).

6. Reveniți la Registrul Comerțului după termenul scris pe hârtie. Veți primi rezoluția și certificatul de radiere.

7. Mergeți la ANAF-ul de care ține PFA-ul cu copii după aceste două documente (rezoluția și certificatul de radiere), împreuna cu declarațiile 200 (venitul realizat anul anterior) și 220 (venitul estimat pentru anul în curs) completate în două exemplare. Dacă ați fost înregistrat ca plătitor de TVA, va trebui să aveți completat și formularul 070, tot în două exemplare. Atenție, copiile trebuie să conțină mențiunea "conform cu originalul" și semnătura.

8. După ce un funcționar vă verifică actele, mergeți cu ele la registratură, unde vi se vor înregistra și înmâna câte un exemplar din declarațiile completate.


    Asta e tot, ați scăpat. Sper să vă fie de ajutor acest ghid. Dacă aveți întrebări, scrieți la comentarii și voi încerca să vă răspund în măsura în care dețin informațiile.

     

    ©2009 Blog cu păsărele | Template Blue by TNB