Motto: " Va multumim anticipat pentru rabdare si pentru semnalarea tuturor anamaliilor "
Am tot scris despre mediul corporate in care ma scald (asa, ca intr-o mocirla care te trage la fund...), asa ca vreau sa va tin la curent cu ce se mai intampla in caricatura asta de "corporatie".
Dupa multe ore petrecute pe WC cu gandul la ce pot face pentru a ne creste productivitatea, directorii nostri au ajuns la concluzia ca ne petrecem prea mult timp frecand menta. Ca doar nu puteau sa ajunga la concluzia ca suntem platiti prost sau ca suntem tratati precum sticlele goale de bere. Si asa, cum se stergeau ei la fund cu hartia lor igienica parfumata, au avut o idee brilianta, ca sa folosesc un termen importat: ce-ar fi daca am face ca sistemul informatic sa fie atat de securizat, incat nimeni sa nu mai poata misca un deget (virtual) in firma fara ca noi sa stim?
Categoric, o idee buna, daca ar fi fost implementata cum trebuie, sau macar UNDE trebuie (adica intr-o corporatie). Deocamdata sunt rezervat in ceea ce priveste efectul pe care il va avea aceasta supraveghere stricta asupra eficientei la servici(u), si asta pentru ca (1) suntem platiti la fel de prost ca si pana acum si (2) beneficiem de acelasi tratament pe care l-ar condamna si asociatiile pentru protectia animalelor.
Ce cred eu ca se va intampla in continuare, apropo de eficienta? Pai prima etapa ar fi ca se vor indesi pauzele pentru fumat, brusc multi colegi vor deveni fumatori si ne vom vedea destul de rar in efectiv complet in departament. A doua etapa, in momentul in care Pig Brother se va prinde ca se fac excursii si va "procedura" si aceste pauze, va fi ca vom incepe sa ne uitam, in cele 5 minute alocate surfingului pe web, pe site-uri gen bestjobs.ro sau ejobs.ro. In paralel, vom asalta directorii cu atatea cereri de derogare de la proceduri (perfect justificate dealtfel), incat randamentul nostru, ca si al lor, va avea o crestere spectaculoasa... NOT. A treia etapa va fi in momentul in care chiar o sa incercam sa ne facem treaba si vom observa ca: nu mai avem fonturile potrivite in Word; nu avem instalat niciun cititor de fisiere in format pdf; orice aplicatie java sau flash de pe orice site (autorizat pentru vizitare, cum altfel) va refuza cu incapatanare sa functioneze, datorita imposibilitatii de a face update sau instalari la nivel de utilizator. Normal, cum IT-ul nostru lucreaza cu jumatate de norma, va dura o saptamana in cel mai bun caz pana se trece si de aceasta etapa. Iarasi, eficienta noastra va fi infricosatoare. Daaaar, exista si o parte foarte buna a acestui nou sistem: nimeni din firma in afara de administratori nu poate modifica wallpaperul de pe monitoarele noastre. Aici vin cu o sugestie: ce-ar fi daca wallpaperul s-ar schimba saptamanal, si ar contine sloganuri de genul "Munciti, munciti, munciti", "Seful nostru, zeul nostru", "Sunteti creati doar ca sa serviti", "Incompetentilor, nu stiti nimic" sau preferatul meu "Colegii cu limba aspra, nu ajung mai la fereastra" (adica unde poate sclavul sa isi mai menajeze ochii obositi de neoane). Cum de ce? Pentru ca limba aspra pe fund catifelat da o senzatie neplacuta de iritare. Varianta mai simpla a acestei propuneri ar fi sa avem ca wallpaper o poza cu directorul de department, poza pe care sa o pupam dimineata cand venim si seara la plecare, pentru a avea noroc in dragoste. Ca la bani nexam.
Cand, in cele din urma, sistemul va fi si instalat, si procedurat, si bug-free, probabil ca va urma o alta vizita la WC a sefilor, moment in care vor mai gasi idei de genul "acces la toalete pe baza de fise, cu timp limitat", sau "biciuire in curte, de fata cu tot colectivul (doamne, era sa zic toti detinutii) pentru angajatii care intarzie cu mai mult de 0.5 secunde". Sa vedeti atunci crestere de randament!
Trebuie sa va ofer spre lecturare un citat din procedurile (cu tenta de propaganda dealtfel) impuse de Pig Brother:
"In noua retea infomatica nu mai exista conceptul de « statia mea de lucru » ci mai degraba de « statia de lucru de pe biroul meu »"
Cred ca tocmai am avut o erectie. Scurta, dar am simtit-o. Pai dragii mosului, daca vorbim de concepte, putem extinde acest minunat discurs poetic si la alte obiecte. Astfel, putem spune ca nu mai exista "scaunul meu" ci "scaunul de la biroul meu", "imprimanta mea" va deveni "imprimanta de pe biroul meu", si, la o scara mai extinsa, directorii pot spune in loc de "subalternii mei", "sclavii de pe plantatia mea". Suna poetic, nu-i asa?
Si inca o defecatie poetica din aceleasi proceduri:
"Nu exagerati cu chat-ul, messenger-ul sau site-uri foarte… relaxante daca nu vreti sa primiti la un moment dat intrebari incomode[...]"
Deci dragi colegi, adio filme porno, adio hacking, adio webchat. Va trebui sa facem lucrul de care ne-am temut pana acum atat de mult, incat nu l-am facut niciodata: SA MUNCIM. Asta da schimbare profunda. O sa trecem de la statul degeaba toata ziua la muncitul degeaba toata ziua. Oh, sweet Jesus!
La final, un filmulet referitor la conditiile chinuitoare de la sediul Google... Hai, piscina e mult, chiar si biliardul, dar un darts cu poza lui Pig Brother ca si tzinta, parca as indrazni sa cer. Neaparat insa sa fie pozitionata pe usa de la biroul dansului, ca deh, accidente se pot intampla oricand.
http://www.youtube.com/watch?v=vd6BPhJjYL4
Spre multumirea voastra si groaza multora din colegi...
VA URMA
P.S.: orice asemanare cu personaje sau evenimente reale este rezultatul mintilor voastre bolnave.
